San Diógenes

Hoy es San Diógenes. Y buscando buscando he ido a parar a la semblanza del único Diógenes mundialmente conocido, el que vivía en un tonel.

Además de Platón, otros filósofos que, en mayor o menor medida, habían sido discípulos suyos, continuarían su pensamiento en direcciones distintas, y aún contrapuestas. Una de esas escuelas fue la Escuela Cínica, fundada por Antístenes (Anti para los colegas) (aproximadamente 445-365 A.C.) y a la que perteneció el filósofo Diógenes de Sinope, también conocido como Diógenes, el del tonel. Una de sus más famosas anécdotas es aquella en la que estaba Diógenes cenando lentejas cuando le vio el filósofo Aristipo (Tipo para los colegas), que vivía confortablemente a base de adular al rey. Aristipo le dijo:

— Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer esa basura de lentejas.
A lo que replicó Diógenes:
— Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey.

Diógenes nació en Sínope (hoy Sinop, Turquía), y vivió aproximadamente entre el 413 y el 327 A.C. Llevó a la práctica el ideal del sabio representado por el cinismo, recogido en numerosas anécdotas: vida solitaria, desnudo y sin más vivienda que un tonel, en renuncia constante de todos los bienes creados por la sociedad humana, Iphone incluido.

Así que yo no entiendo eso del Síndrome de Diógenes, el hecho de acumular basura y materiales cuando la criatura predicaba justo lo contrario, ¿no?. A ver si alguien me saca de dudas.

Por cierto, vivan las lentejas!!

Los santos inocentes

El Día de los Santos Inocentes es la conmemoración de un episodio histórico o hagiográfico del cristianismo: la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén (Judea), ordenada por el rey Herodes (¿después de este hombre nadie se llamó Herodes en la historia?) con el fin de deshacerse del recién nacido Jesús de Nazaret.

La iglesia católica recuerda este acontecimiento el 28 de diciembre, aunque de acuerdo con los Evangelios, la matanza debería haber sucedido después de la visita de los Reyes Magos al rey Herodes (uno o dos días antes del 6 de enero).

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Es muy corriente la explicación de la Navidad y demás fechas alrededor de ella como fechas arbitrarias, pues éstas no figuran en los evangelios. Sin embargo, según el evangelio (Lucarrrrrrl 1.13-60), Zacarias supo que Santa Isabel estaba encinta de Juan el Bautista el dia de la fiesta del final de la cosecha. Esta festividad tiene lugar una sola vez al año en la religión judia: la última semana del mes de septiembre. El evangelio también indica que Juan el Bautista era mayor que Jesucristo por seis meses. Por lo tanto, si el embarazo del Bautista comienza en la última semana de septiembre, es evidente que nació en la última de junio y que siendo seis meses mayor que Cristo, éste nació en la última semana de diciembre.

(Yo no me entero de nada, pero que no cunda el pánico, que no se cambiará la Navidad de fechas)

Evasión o Victoria

Probablemente muchos habéis visto la película que da título a este post, protagonizada por Michael Caine, Max Von Sydow, Sylvester Stallone… y con colaboradores de lujo como Pelé (esa chilena!) o al argentino Ardiles. La película cuenta la historia de un grupo de prisioneros de un campo nazi que se enfrentan con soldados alemanes en un partido de futbol. Aunque la historia de la película es pura ficción (ese Stallone partiéndose el brazo), está basada en un  triste hecho real que sucedió en Ucrania en 1942.

En la Kiev ocupada se formó un equipo con 8 jugadores del Dynamo de Kiev y 3 del Locomotiv, denominado FC Start. Los soldados alemanes seguían con curiosidad los entrenamientos que realizaban en un solar hasta que, en un alarde de generosidad, les cedieron el estadio Zenith para que lo hicieran. Pero la cosa fué más allá. A alguien se le ocurrió celebrar un partido entre el Start y y una selección de soldados alemanes, para que estos se distrayeran y para que la población ocupada viera que no eran tan malos como los pintaban.

Aunque en un principio era super-amistoso, más de distensión que de tensión, a medida que se acercaba la fecha del encuentro, el 12 de julio, se fue politizando el tema ya que los alemanes debían ganar para  demostrar que  la raza aria era muy superior y una derrota sería un varapalo a la ideología del Reich.

Total, que ni raza aria ni leches. Les metieron 4, con el consiguiente cabreo del general Eberhard (no hace falta que os lo presente, ¿no?), que abandonó el palco antes de que acabara el partido, al más puro estilo Lopera. Los alemanes, enfurecidos, pidieron revancha. Se reforzaron, y les cayeron 6, el día 17. Luego pidieron ayuda a sus aliados húngaros, que perdieron por 5-1, dos días después, y por 3-2 el día 26.

Así hasta que decidieron llamar al Flakelf, equipo de la Primera División alemana, para que pusiera rectos a los del Start. ¿Qué se habrían creído esos ucranianos? El día fijado, el 9 de agosto. El estadio abarrotado, deseoso de ver una nueva paliza a los invasores. Comenzó bien la cosa para los nazis, pues se adelantaron en el marcador, pero al final de la primera parte ya perdían por 2-1. Estaban acojonados sólo de pensar en la cara de Hitler si se entera de que habían perdido. Así que en el descanso un oficial bajó al vestuario del Dynamo y les dijo que, o perdían o….


El cartel anunciando el partido. ¿Os lo traduzco?

Así que salieron desanimados, tristes, a jugar la segunda parte. Pero vieron al público que se había venido arriba, orgullosos de su equipo, y se picaron de nuevo, aun sabiendo las consecuencias de una victoria. Total, que les metieron dos chicharros más, y al final del partido lo celebraron con el público, mientras los alemanes se retiraban a toda prisa, bajo la mirada fulminante de los oficiales en el palco.

La venganza no tardó en llegar. Los jugadores fueron arrestados uno a uno, y a partir de ahí se les pierde la pista a la mayoría, aunque se confirmó el fusilamiento de cuatro de ellos.

Hoy día un monumento (en la foto inferior) dentro del estadio del Dynamo de Kiev honra la memoria de aquellos héroes.

Hoy, doce uvas

Hoy, para sacar a la luz el origen de la tradición de las doce unas en Nochevieja, vamos a tirar de Wikipedia, que ya llega uno a fin de año aneuronado.

La primera referencia escrita sobre las doce uvas aparece en la Nochevieja de 1895. En esta fecha fue el Presidente del Consejo de Ministros quien despidió el año con uvas y champán.

El origen de la tradición de comer las uvas tiene un precedente: un bando municipal del alcalde de Madrid, José Abascal y Carredano, de diciembre de 1882, por el que se imponía una cuota de 1 duro  a todos los que quisieran salir a recibir a los Reyes Magos [esta medida ahora no estaría nada mal, mejor que congelar los sueldos mínimos]. Esta tradición servía para ridiculizar a algunos forasteros que llegaban esos días y a quienes se les hacía creer que había que ir a buscar a los Reyes Magos la madrugada del 5 de enero; se utilizaba, además, para beber y hacer cuanto ruido se quisiera. Con este bando José Abascal privó a los madrileños de la posibilidad de disfrutar de un día de fiesta en donde se permitiese casi todo [luego dicen que si los andaluces somos los que estamos to el año de fiesta…]. Esto, junto a la costumbre de las familias acomodadas de tomar uvas y champán en la cena de Nochevieja, provocó que un grupo de madrileños decidieran ironizar la costumbre burguesa, acudiendo a la Puerta del Sol a tomar las uvas al son de las campanadas. Estos son los antecedentes que dieron lugar a esta costumbre. [Entre tú y yo, como antecedentes, son un mojón]

El inicio de esta tradición española no comienza en 1909, como se cree, sino, al menos, en diciembre de 1896 en la Puerta del Sol madrileña.

La retransmisión de las doce campanadas comenzó en Televisión Española en el año 1962, ya que anteriormente se seguía únicamente por radio.

Pues nada, Feliz 2012.

httpv://www.youtube.com/watch?v=1OEfQF15ETM

Fin de la Batalla de Ebro

Tal dia como hoy, en el año 1938, finalizaba la cruenta batalla del Ebro dentro de la sinrazón que fue la Guerra Civil en España.

Atrás quedaba una batalla de 116 días con un balance de decenas de miles de muertos entre ambos bandos (No he podido constatar la cifra, algunos historiadores dicen 100.000, otros 30.000…, en cualquier caso, las cifras son espeluznantes).

La batalla del Ebro fue la última ofensiva republicana. Tras su pérdida, la guerra se convirtió en un constante repliegue de los diezmados ejércitos gubernamentales, permitiendo el avance de los sublevados hacia Barcelona y Madrid. Como figuras relevantes de esta macabra orquesta, Enrique Líster por el bando republicano y el general Yagüe por el nacional.

Maria Ginestà

maria-ginesta

El otro día, ojeando el libro ese que trata sobre la guerra civil, donde me topé con el ciclán de Millán Astray, vi una foto que atrajo mi atención. Es la foto que aparece arriba, de una combatiente republicana, que posa henchida de orgullo, segura de sí misma, en la terraza del Hotel Colón, en Barcelona.

Como sabía el nombre, María Ginestà, investigué en Internet a ver qué fué de ella. En el momento de tomar esa foto, en agosto de 1936, Marina era  traductora del periodista ruso Mijail Koltsov, corresponsal durante la Guerra Civil. Concretamente fue traductora de francés del famoso encuentro entre Koltsov y Durruti, en Bujalaroz, el 14 de agosto de ese mismo año.

“Dicen que en la foto del Colón tengo una mirada arrebatadora. Es posible, porque convivíamos con la mística de la revolución del proletariado y las imágenes de Hollywood, de Greta Garbo y Gary Cooper”

Si queréis saber un poco más sobre la historia de esta mujer, y una foto de cómo se conserva en la actualidad:

http://guerracivil.forumup.es/post-34656-guerracivil.html

El barco del arroz

Lo que hace el aburrimiento. Mira que ponerme a investigar de dónde viene la expresión (gaditana, por cierto) "Estás más perdío que el barco del arroz" … Pues ahí os lo dejo, encontrado en culturaandalucia.com

 

 En la posguerra de la dictadura franquista que siguió a la Guerra Civil española, se produjo un periodo de hambruna en la población. Es entonces cuando surge, de manera imprecisa, la leyenda de un mítico barco cargado de alimentos ( de arroz, o de arroz y carne) que tenía que arribar a las costas gaditanas, pero que nunca llegó.
 
 
· La mayoría de las versiones hablan de un barco denominado "Alcatraz" que se hundió frente a las costas de Cádiz durante los años cincuenta del pasado siglo. Su cargamento era de arroz, lo que hizo que al mojarse, este se hinchara, resultando dicha mercancía absolutamente irrecuperable (Nota de carleso: de aquí hubiera sacado yo otra expresión: "Estás mas hinchao que el arroz del barco del arroz") .
 
 
· Otros informan que el famoso barco, cargado de carne y arroz, procedía de Argentina. Sería un regalo hecho por Eva Perón a Franco, para paliar la escasez de alimentos surgidos durante la Guerra Civil española. Su hundimiento tuvo lugar frente a las costas del Puerto de Santa María y las chirigotas de los carnavales en ese año popularizaron el suceso.
 
 
Pues ahí tenéis dos posibles explicaciones a esta expresión que ya ha trascendido la provincia y se ha convertido en dicho popular.
 
 
Ea, ya podéis seguir currando.
 

La historia de Jonás

Todos conocéis la historia bíblica de Jonás, el profeta al que devora una ballena. Pero esta historia tiene algunas curiosidades muy curiosas, sobre todo una que me llamó la atención.

Resulta que Jehová mandó al profeta Jonás a Nínive, ahí es nada (todos sabemos cómo se las gastaban los niniveos), a decirles amablemente que su reino se destruiría en 40 días (pero que no se preocuparan, que hay cosas mucho peores, ome). Jonás, viéndose el percal, se dijo “¿A mí de qué?”, y se montó en un barco en dirección contraria. Por patas.

Buscó el barco que fuera más lejos, donde Dios no pudiera encontrarlo. Y se embarcó rumbo a Tarsis. Y resulta (aquí viene lo que me llamó la atención, leyendo Moby Dick, no la Biblia) que la mayoría de historiadores sitúan a Tarsis en lo que hoy es Cádiz (provincia). La verdad es que no iba mal encaminado el hombre, porque por allí hay sitios donde no te encuentra ni Dios. Me llevo yo al Jonás a la Tasca Los Pitufos, o a la desaparecida Confi “El Melenas”, en la calle Pajarete, o incluso al Mangueta en sus mejores tiempos…y ya te digo. Ni Dios te encuentra. Y si te encuentra te deja por imposible, seguro.

Lo malo es que Jonás no pudo llegar al destino, porque Jehová es mucho Jehová y echó mano de todos sus recursos, desatando en alta mar una tormenta imponente. Toda la tripulación empezó a sospechar del nuevo, de Jonás (“¿Qué coño hace este aquí? ¿Alguien le conoce? ¿Y ese chándal que lleva?”). Por gafe, lo tiraron al mar, yendo a parar al interior de una ballena gigante, donde estuvo tres días y tres noches (alucinante la Biblia, ¿eh? ni que la hubiera escrito Roky EriksonRoky Erikson
fue el líder de 13th
Floor Elevators
, diagnosticado con
esquizofrenia paranoide,
encarcelado y tratado con
electroshocks.
…). Al final la ballena lo vomitó en el mismo sitio de donde había salido.

“Vaya plan”, dijo al pisar la orilla.

Jonás y la ballena
Hacía tiempo que no veíais un gif animado, ¿eh? Lógico.

Jonás tuvo que ir a currar a Nínive, qué remedio. Anunció el tema, y el pueblo entero se acojonó y se convirtió y Dios se apiadó de ellos y no los destruyó, para enojo de Jonás, que no los podía ver ni en pintura.

En fin, esta es más o menos la historia “real”. Abajo en el video, el armonicista Buddy Greene se la cuenta a unos feligreses. Claro que si a mí me hubieran contado así los sermones y parábolas, no hubiera dejado de ir a misa a tan temprana edad. Vamos, este domingo estaría allí como un clavo.

Fuente Oficial:La Biblia