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Rory Storm fue el lider de Rory Storm & The Hurricanes, una banda que  hubiera pasado a  la historia como una más de las que surgieron a principios de los 60 en el efervescente Liverpool de no haber sido porque entre sus filas militaba Ringo Starr. A mí siempre me recuerda Rory al Felipito de Mafalda.

Rory comenzó a interesarse por la música a finales de los 50 formando varias bandas, y conoció a Ringo en un concurso de talentos llamado “6.5 Special” (algo así como “Gente joven” en España, digo yo). Ringo tocaba la batería con Darktown Skiffle, y se unió a Rory, dando su primer concierto con Storm el 25 de marzo de 1959.

En 1962,Ringo se fue  a The Beatles por 25 libras semanales y Rory Storm se quedó de nuevo sin batería. Aunque le ofrecieron un intercambio de baterías, Pete Best lo rechazó.  Pese a todo, Rory siguió adelante con The Hurricanes, hasta que en 1967 puso punto y final a la banda y se metió a DJ.

En 1972 padeció una infección en el pecho que no le permitía dormir bien. El 27 de septiembre se tomó pastillas para poder conciliar el sueño, pero nunca despertó. Él y su madre, con la que vivía, fueron encontrados sin vida al día siguiente. Se supone que la madre, al descubrir el cuerpo sin vida de su hijo, se quitó la vida.

httpv://youtu.be/ihE5E_1nF9w

Un día como hoy del año 1937 perdía la vida en una carretera entre Memphis y Clarksdale Bessie Smith. Conducía el coche su novio o su amante Richard Morgan, quien intentó evitar a un camión que circulaba delante suya, llevándose todo el golpe la parte derecha de su coche, donde viajaba Bessie.

La primera persona en pasar por el lugar del accidente fue el doctor Hugh Smith, quien la atendió de sus heridas, notando que, aparte del brazo derecho destrozado, tenía varias heridas en la parte derecha de su cuerpo. Una ambulancia la llevó al hospital afro-americano de Clarksdale, donde le fué amputado el brazo derecho en un intento de salvar su vida. Intento nulo porque moría a la mañana siguiente.

Su tumba permaneció sin nombre, hasta que en 1970 Janis Joplin compró una lápida para honrar y hacer justicia a una de sus más grandes influencias.

John Paul Jones y el asistente de Robert Plant, Benji LeFevre, encontraron muerto en su cama, en la mansión de Jimi Page, a John Bonham la mañana del 25 de septiembre de 1980, ahogado en su propio vómito. El día anterior John llegó a consumir unos 40 chupitos de vodka en 12 horas (16 durante el desayuno -empieza el día con energía, decía un anuncio-,  y el resto a lo largo de la jornada).

Aunque se rumoreó la sustitución de Bonham por otro batería, el 4 de diciembre de 1980, Led Zeppelin, en nota de prensa, anunciaba su separación al no concebir la continuidad de la banda sin su batería original.

El batería a quien John relevó en Nick James Movement no era otro que Bev Bevan, componente después de Move y de la Electric Light Orchestra. Era conocido como el batería más duro y potente de las Midlands, cuando aún el joven Bonham estaba aprendiendo a tocar:

“Mi primer recuerdo de John es de cuando venía a verme cuando yo tocaba en Denny Laine & The Diplomats, hacia 1963, y con Carl Wayne & The Vikings en 1964, justo antes de fundar Move. Yo era el batería que tocaba más fuerte de la zona y si John aprendió algo de mí fue que los tambores están para golpearlos, no para hacerles cosquillas… Creo que solía sacar algunas ideas de verme tocar, hasta que me superó y llegó a ser el mejor batería de rock de todos los tiempos.” (“El Rugido del oso”, de Chris Welch y Geoff Nicholls, Ediciones Lenoir)

La primera vez que oí hablar de Bonham fue en la canción de Barón Rojo, “Concierto para ellos” (¡¡¡mítico álbum “Volumen Brutal”!!!. Era el único de la ristra de muertos ilustres que no me sonaba de nada (aunque dudo que supiera en 1982 quién era Duane Allman también) . Seguramente mi amigo Manuel me sacó de dudas en el recreo).

Va por Manuel entonces.

El que fuera primer batería de la  Average White Band, Robbie McIntosh, moría un día como hoy del año 1974, al confundir heroína con cocaína en una fiesta después de un concierto en el mítico Troubadour (seguramente Tom Waits rondaba por allí en aquellos momentos). Su compañero Alan Gorrie también  se metió con él, pero fue salvado por Cher.

No sabemos adónde podría haber llegado un tipo que con 21 años ya tocaba en la banda de Brian Auger. Tres años más tarde dejaba las baquetas para siempre.

Como me parecen uno de los mejores grupos de funk blanco (escoceses como yo, para más señas), hoy honraremos la memoria de Robbie con un directo de 1973, “Put It Where You Want It” (“Ponme hielo”). Sonaban de puta madre, la verdad.

Hoy es Santa Tecla. No conozco a nadie llamada Tecla, ni famosa siquiera. Esta Santa, al parecer era más dura que la rodilla de una cabra, como diría mi pare el calvo. Si no, lean su historia.

Durante el año 48, en la ciudad de Iconio (no hace falta que situemos a Iconio en el mapa, ¿no?), San Pablo predicaba en la casa de un amigo, mientras éste jugaba a la Wii, pasando de Pablo, que era un poco pesaíto, la verdad. Enfrente vivía Tecla, hija de Teoclia (si no conozco a nadie llamada Tecla, no os digo nada con la madre), una joven de familia rica, prometida en matrimonio a Tamiris (que me da la risa).

Tecla quedó extasiada con la prédica de San Pablo y decidió seguirle en su peregrinar (al motel más cercano). Su prometido denunció a San Pablo por hechicero y éste fue encarcelado. Ante esta situación, Tecla repartió sus joyas entre los pobres y las utilizó para sobornar a los carceleros (¡menuda era Tecla!) y conseguir la liberación de San Pablo, quien ya estaba dándole la brasa a sus compañeros de celda.

A partir de este momento, Santa Tecla y San Pablo viajan juntos y  van cristianizando el mundo. En sus viajes, San Pablo y Santa Tecla visitan Tarragona y predican consiguiendo muchas conversiones.

Posteriormente la santa siguió sola su misión evangelizadora en Seleucia (no sé exactamente si en la misma Seleucia o en alguna pedanía, la verdad). Fue perseguida por los enemigos del cristianismo, encarcelada y sometida a terribles tormentos de los que salió incólume.

El martirio de Santa Tecla incluye, entre otros, los siguientes tormentos (esto es lo mejor):

Fue lanzada a un foso con reptiles venenosos, que la respetaron. Se la ató entre dos bueyes, para despedazarla, y estos perdieron su fuerza. La colocaron sobre una pira para quemarla viva, pero el fuego se apartó y quemó a sus verdugos. Por fin fue lanzada a los leones, los cuales lamieron sus heridas y sanó. Menuda era Tecla.

Derrotados y amargados sus perseguidores la dejaron en libertad y ella vivó en una cueva, como anacoreta, dedicada a la oración hasta su vejez. En una cueva no te puedes dedicar a muchas más cosas, vaya. Sin embargo, en una nueva agresión, le fueron enviados unos soldados para ultrajarla. Santa Tecla oró para librarse del nuevo tormento y permanecer pura. La cueva se derrumbó dejando solamente su brazo al descubierto.

Los seguidores de la santa recogieron el brazo y lo trasladaron a Armenia para darle sepultura y rendirle culto. De allí fue trasladado a Tarragona (el típico traslado Armenia-Tarragona, nada que no sepáis) para custodiarlo en la catedral consagrada a su memoria.

Un día como hoy, después de vivir 101 años (¿cuántas guerras caben ahí?), moría en un accidente de esquí (no hombre, es broma, fue de un ataque al corazón) (ya me conocéis) (soy un diablillo, ¿eh?) Irving Berlin.

Para glosar su figura, vida y obra he recurrido a un entendido en la materia Berlinesca. Yo sólo soy un mero oyente de su obra al fin y al cabo, pero Maleso va más allá del típico “Cheek To Cheek”, así que os dejo con él, que seguro nos alecciona e igual consigue que tú, joven, dejes hoy de oir Arcade Fire y retrocedas un buen puñado de décadas:

Nacido Israel Isidore Baline en algún lugar de Rusia, judío y pobre, no tenía muchas papeletas en su tierra así que emigró a Estados Unidos y, una vez adaptado su nombre a una cosa más razonable, se convirtió en compositor de canciones.

Las cotas de éxito alcanzadas por Irving Berlin son inimaginables para mis cortas miras. Por ejemplo y sin orden ni concierto:

• Autor de “White Christmas“, villancico acogido universalmente entre los de tradición popular. Single número uno en ventas durante 50 años y cantado en todo el mundo cristiano (escrito por un judío, la pela es la pela).
• Autor de “God Bless America“, segundo himno de los U.S.A., que serán lo que tu quieras pero esto de los himnos lo manejan estupendamente.
  
• Autor de “There’s No Bussiness Like Show Bussiness“, himno de todo lo que tenga que ver con teatro, interpretación, etc. y adoptado por Hollywood como canción bandera.
  
• Autor de “How I Hate To Get Up In The Morning”, himno de los soldados a los que no les apetece levantarse temprano, aplicable a los civiles que sufrimos el mismo problema.
  
• Autor de “Cheek To Cheek” (precursora de “Bailar pegados”), canción interpretada en dos películas por Fred Astaire y Ginger Rogers.
  
• Autor de numerosos musicales de éxito, incluido el exitosísimo “Annie Get Your Gun”, trufado de clásicos y revivaleado cada pocos años en Broadway y Londres

Salvo excepciones, sus canciones suelen ser bastante optimistas. Yo me lo suelo poner cuando estoy depre y me animo con piezas como “Alexander’s ragtime band”, “Anything you can do”, “Let yourself go”, “Puttin’ on the Ritz”, “Steppin out with my baby”, y otras muchas.

Como curiosidad destacar que no tenía mucha idea de teoría de la música, de solfeo, ni de tocar el piano (se hizo construir uno que transportaba las tonalidades para no tener que aprender) y además cantaba para matarlo (oigase su versión de “How I Hate to Get Up In The Morning”). Así que a los demás nos queda el consuelo de que debía ser marciano o algo así para poder hacer esos cestos con tan poquitos mimbres.

Entre sus compañeros de profesión era muy respetado. Mantenía buenas relaciones con Cole Porter, al que apoyó en sus inicios pese a las diferencias de raza y clase que les separaban. San Jerome Kern, ante la pregunta de “¿Qué lugar ocupa Irving Berlin en la música americana?”, declaró “Irving Berlin ES la música americana“.

Hoy felicitamos a Leonard Cohen, canadiense él, ya que cumple 82 años.

Se podrían decir tantas cosas de él, que sería un coñazo, así que mejor dejo una canción, que vale más que mil palabras.

Tal día como hoy en 1973, el cuerpo del gran Gram Parsons fue encontrado en una habitación  en The Joshua Tree Inn, un motel de Joshua Tree, población de California donde, desde finales de los 60, solía retirarse para buscar OVNIS en el desierto bajo la influencia del LSD (he intentado hablar con la familia de Parsons para confirmar este extremo, pero no me ha sido posible).

Una combinación mortal de morfina y alcohol acabó con la vida del que fuera integrante de The International Submarine Band, The Byrds (no dejen pasar ni un minuto más sin oir “Sweetheart Of The Rodeo”) o The Flyin’ Burrito Brothers, aparte de colaboraciones indispensables con Emmylou Harris.

Gram confesó a sus amigos que cuando muriera no quería ser enterrado, sino incinerado en Joshua Tree y esparcido en el desierto. Para satisfacer su última voluntad, Phil Kaufman (su road manager) junto con otro amigo (bastante perjudicados ambos), robaron el cadáver  y, en un coche fúnebre prestado (¿cómo se pide prestado un coche fúnebre!) lo trasladaron a Joshua Tree. Allí, en el desierto, abrieron el ataúd, lo rociaron con gasolina y soltaron una cerilla (un cerillo en Andalucía la baja) dentro. A los pocos días ambos fueron detenidos y multado con 700$ por robar y quemar un ataúd (Robar un cadáver no era delito en aquella época. Hoy día no lo sé. Lo más que he robado ha sido un cono naranja de tráfico). Los restos que encontraron de Gram fueron devueltos a su familia y finalmente recibieron sepultura  en New Orleans.

A mí me gusta la gente a la que le gusta Gram Parsons.

Tal día como hoy en 1970, Jimi Hendrix fallecía en Londres.

Las causas las sabéis todos y la película de los hechos podréis encontrarla en mil sitios.

Se perdió un genio inigualable, y nació un mito.

Hoy tendría 75 años.

Aquí abajo podéis ver lo bien que ha asimiliado su influencia el chavalito Jason Barwick, de The Brew