ELO – ‘Confusion’

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Tengo mucha curiosidad por saber qué sería la ELO en nuestros días. ¿Serían los Flaming Lips? ¿Serían un producto mainstream aborrecible? ¿Iría Jeff Lyne a manifestaciones pro-derechos humanos? ¿se quedarían en nada?

 

Lo cierto es que en casa de mis padres entraron con fuerza a principios de los 80, como supongo que antes habrían hecho en medio mundo, en su esfuerzo por intentar aunar lo más accesible del rock sinfónico tan en boga en aquellos días con el pop más vistoso tan en boga duraante toda la vida. Temas como "Last train to London", "Don’t bring me down" o este "Confusion" sonaron bastante. (Hoy puedes recuperarlos en M80, amigo).

 

Pero al cabo de unos años, mis gustos fueron transformándose y recuerdo que cambié a mi amigo Jesús el "Discovery" de la ELO por "La ley" de Radio Futura. nunca me lo perdonará, jejeje.

 

Buen fin de semana.

Stop

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La primera gota de sudor frío está a punto de alcanzar la ceja de Ignacio. Ha estado luchando para que eso no se produzca, para que no llegara a ese extremo. Ni siquiera una dosis extra de su medicación cuando nota los primeros síntomas está sirviendo de nada. Preveía que la batalla estaba perdida. Se conoce muy bien, así como conoce el desenlace de su ataque; pero nunca le ha ocurrido en un tren. ¡Y tiene que salir de allí! Pero la próxima estación está a hora y cuarto de camino. Es inútil hablar con las azafatas. No le conocen. Un ataque de ansiedad, cálmese, llegaremos pronto, ¿le traemos agua?. Será inútil. Tiene que detener el tren y correr. Están pasando por vastos campos donde los agricultores acarician sus tierras. Al fondo, la carretera. Debe correr. Pero nunca ha detenido un tren. ¿Quién ha detenido un tren? Debe buscar la palanca (roja, ¿no?) y hacer caso omiso a cualquier indicación de advertencia o a cualquier persona que vea sus intenciones e intente disuadirle. Se levanta, pálido, la mirada perdida y busca en la plataforma de separación de vagones la palanca que tiene que activar. No hay ni un cristal de protección. ¿Cualquiera puede detener un tren?. Mira al interior del vagón, la gente lee o mira las pantallas. No es momento de pensar en la gente. Y menos en esa gente. Agarra con decisión la palanca y tira hacia abajo con fuerza, haciendo saltar el resorte de seguridad. Se agarra a la barra de la ventana, esperando el frenazo seco, pero no ocurre nada, el tren sigue su marcha, la gente sigue leyendo. El pánico es él. ¿NO ha pasado nada? Espera. Mira por la ventana, todo sigue igual. O todo PARECE igual. Pero no es así: los agricultores ahora no se mueven, los coches están detenidos en la carretera. En el cielo hay una bandada de pájaros estáticos, como si estuvieran dibujados en la ventana.

Los domingos, fúrbol – Jugadores con nombres diminutos

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Vamos allá con la alineación formada por jugadores conocidos por su nombre en diminutivo. Esto suele ser muy habitual en categorías  alevines e infantiles (Jaimito, Pepito, Luisito..), pero muchos de ellos conservan el diminutivo durante su larga carrera, e incluso más allá de ella, con lo que el diminutivo ya no apela ni al tamaño ni a la edad, sino que se convierte en su nombre por derecho. Aquí van algunos ejemplos:

1. Monchi (Ramón Rodríguez Vermejo): No  ha sido fácil encontrar aun portero para este equipo. Finalmente, el de San Fernando se ha ofrecido a defender la portería de este gran oncel.

 
2. Marquitos (Marcos Alonso Imaz): Lateral derecho santanderino que ganó unas 5 copas de Europa con el Real Madrid.

 

3. Migueli (Miguel Bernardo Bianquetti): Con 548 partidos, el ceutí es el jugador del Barcelona que más encuentros ha disputado en Primera, tras 15 temporadas como titular en el centro de la zaga.

 

4. Romerito (Antonio Manuel Ruiz Fernández): Su nombre deportivo fue Antonio hasta la temporada 1997-1998. En el Xerez había un compañero con el mismo nombre, y le empezaron a llamar futbolísticamente Romerito, que así era como le conocían en su pueblo. Le marcó al Real Madrid vistiendo la camiseta del Mallorca. No confundir con el Romerito de Cruyff.

 

5. Paqui (Francisco Nicolás Veza Fragoso): Lateral izquierdo que despuntó en el Tenerife de Valdano, aunque se formó en barcelona.

 

6. Manolito (Manuel Muñoz Ramírez): Centrocampista del Cádiz de Irigoyen, compartió medular con gente como Pepe Mejías o Mágico González. Manolito no se vende.

 

7. Joseíto (José Iglesias Fernández): Este también ganó varias Copas de Europa en el Real Madrid (4) como extremo derecho.

 

8. Jesuli (Jesús Mora Nieto): Sevillista errante y escurridizo que hoy día juega en la Real Sociedad, equipo en el que no pega nada.

 

9. Antoñito (Antonio Ramirez Perez): Díscolo y talentoso como él solo, este año por suerte está dando la de cal en el Xerez C.D., con muy buenas expectativas para subir a Primera.

 

10. Juanito (Juan Gómez): Juanito maravilla, todo un emblema del madridismo. Ya tuvo su homenaje en carleso.com. Hoy le damos el número 10.

 

11. Pedrito (Pedro Rodríguez Ledesma): El benjamín de la alineación, nacido en 1987, y que lo tiene crudo para hacerse un sitio en el Barcelona. En el banquillo me refiero.

 

Entrenador: Paquito (Francisco García): Entrenador de dilatada carrera, que pasó  por Rayo Vallecano, Villareal, Valencia….entre otros muchos.

 

Tom Jones – ‘If He Should Ever Leave You’

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En el programa de Fin de Año pasado (sí, ¿pasa algo?) salió Tom Jones. Cuando yo pensaba ya que iba a recrear su enésima versión mix de "Sex Bomb" y tenía el mando en la mano para esquivar la bomba (yo pensaba ya que Tom Jones era una especie de Dúo Dinámico, un Uno Dinámico, viviendo del cuento), me lo veo soltándose un medio tiempo con un afortunadísimo ramalazo northern-soul titulado "If He Should Ever Leave You", que ya quisieran los Refoundations esos, que creo que tocan mañana sábado 14 en Sala Rouge, en Jerez, gratis.

 

El tema se incluye en su último disco, de noviembre de 2008, titulado "24 Hours".

 

El hombre la verdad es que se conserva muy bien, y la voz la conserva intacta, un auténtico cañonazo.

 

Tanta juventud.

 

Y buen fin de semana.

Accidente doméstico favorito

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Rodillazo con el pico de la mesa: Típica lesión producida, generalmente, por una llamada telefónica, cuando el teléfono está lejos de tu alcance y estás viendo "El diario de Patricia". Sobresaltado, te levantas para cogerlo antes de que salte el contestador (abominable invento) y te clavas el pico en el hueco de la rodilla. Al final, pierdes la llamada, claro.

Cabezazo contra la puerta del mueble de la cocina: El día de la semana en que nos toca fregar los platos, solemos dejar la puerta del mueble abierto para ir colocándolos. Si te llama alguien o haces algún movimiento no relativo al fregado en sí, te clavas el pico de la puerta en la cabeza, eso es así.

Tajo en el dedo gordo cortando jamón: Lesión más propia de la clase media alta (a la clase alta, el cocinero le corta el jamón en finas lonchas aceitosas). La probabilidad de sufrir este tipo de lesión suele ser directamente proporcional al hambre en el momento de cortar la paleta.

Calambrazo con el enchufe: Esto jode mucho, pero nos ha pasado a tod@s. El típico enchufe inofesivo que te dice "echúfame", te llama. Puero luego, por obra del destino, nos suelta una descarga temible, mientras se ríe de nosotros.

Quemadura de aceite: El típico huevo que cae enconado sobre el aceite, o las patatas que protestan demasiado al contacto con el oro líquido hirviendo, se revuelven contra nosotros de manera que tengamos que ir a ponernos pasta de diente en la quemadura (aquí me entra la risa…he de informarme bien sobre este remedio) 

Codazo con el pomo de la puerta: En este tipo de lesión influye mucho el pomo en cuestión. Los pomos redondos suelen se inofensivos. Pero los que tienen forma de palanca se te pueden incrustar en la parte dl codo que te da "calambre" y hacerte pasar un mal rato cuando menos lo esperas.

Irritación en el ojo al exprimir un limón: Por mucho que apuntes el limón a los berberechos, sabes que te va a caer en el ojo, ¿no?. O, como mal menor, en el ojo del de enfrente. Y eso escuece mucho.

Dedo gordo del pie aplastado por el bote de champú: Esta es la "lesión Cañizares", que se perdió un Mundial por metrosexual. Claro que a él se le cayó el bote de colonia en el pie. Dejémoslo en bote de champú (preferiblemente lleno) sobre el pie, con la cabeza llena de espuma bajando peligrosamente hacia los ojos.

[Encuesta patrocinada por Thrombocid]

Indomeñable

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indomeñable.

  

1. adj. indomable.

 

Esta palabra fue la responsable de la creación de esta serie de palabros (entre mi compañero Alfonso, aquien le ddico este post, y yo) hace ya bastantes meses. El autor es Gonzalo Caputto, un compañero trotamundo y muy versado que llevaba un blog acerca de sus viajes por el mundo (undo undo undo). En el relato de sus aventuras por Asia, empezaba un artículo tal que así:

 

"Vietnam fue de siempre un pueblo indomeñable."

 

Y eso se merece un aplauso.

 

Maleso: La web

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Bueno, con este post concluyo las andanzas de Maleso. A partir de ahora, se las apañará él solito en su web (gentileza tecnológica de carleso.com).

 

Pues precisamente para eso vengo aquí, para anunciaros dicho sitio: www.maleso.com

 

Ahí podréis escuchar y/o descargar el disco entero que acaba de publicar, y leer su blog y todas esas cosas que se hacen.

 

Aprovecho para agradecer a todos los que habéis colaborado en ella con vuestras reseñas.