Telefónica y yo

El otro día, harto ya de las llamadas desde números anónimos tras los cuales se agazapan teleoperadores (la mayoría sudamerican@s) al servicio de Telefónica para inundarme con ofertas de megas, líneas y packs, sin darme opción a decir que NO (no te dejan), decidí coger el toro por los cuernos y llamar al 1004 para poner fin a ese desenfreno comercial invasivo. Tras la musiquita de rigor, me atendió un operador (sudamericano también):

 

– Buenas tardes, mi nombre es XXXX YYYY (mantendré a la criatura en el anonimato, aunque no sé si algún día podré borrar su nombre de mi memoria), ¿en qué puedo ayudarle?

 

– Pues mire, me gustaría que dejaran de llamar a mi casa operadores de telefónica para ofrecerme productos. No quiero que me llamen más, a ver si eso es posible, ome.

 

 

Tras preguntarme mi nombre y DNI y hacer comprobaciones varias, mientras yo intentaba pinchar un trozo de pepino de la ensalada:

 

– Muy bien Don Juan Carlos. Ahora mismo notifico su solicitud, pero le aviso que esto sólo tendrá efecto con llamadas procedentes de Telefónica, y no de otros operadores.

 

– No se preocupe. De los demás operadores me encargo yo.

 

– Pues muy bien, ya ha sido dado de baja y no le llamarán más. ¿Alguna cosa más, Don Juan Carlos?

 

– No, nada más, muchas gracias – a punto de colgar, feliz, saboreando el trozo de pepino empapado en vinagre. Había vencido al emporio.

 

– Pues antes de irse, Don Juan Carlos, permítame ofrecerle el nuevo pack duo de Telefónica ,  que incluye el servicio ADSL de 6 megas, más el alquiler de línea….

 

No daba crédito a lo que estaba oyendo.

 

– Pero, espere, espere. Si acabo de llamarle para decirte que estoy hasta los huevos de las ofertas de Telefónica, y me da usted de baja, y ahora me hace justo lo que le he pedido que no me hagan más. ¡Esto es surrealista!

 

– Ya, Sr. Juan Carlos, peor entiéndame, es mi trabajo,no se ponga así.

 

– Ok, le entiendo, pero no quiero nada más. Muchas gracias.

 

Aún hoy repito ese maldito pepino.

 

Comments (15)

  1. – Piribíiii – Piribíiii – Piribíiii…

    – ¿Diga…?

    – Buenos días, le llamo para ofrecerle la superoferta del milenio.

    – Creo que se ha confundido de número, porque nosotros no tenemos teléfono…

  2. Pues la última vez, y digo la última,les dije que los iba a denunciar por dar el coñazo tanto y tanto.Será su trabajo…el mío es asesinar teleoperadores,ome.Además…sentrañas…podías haber matado al colegi metiéndole el pepino por…..el gañote.No respiran,te lo digo.A no ser que le pinchen un boli en la tráquea.Que yo…lo he visto hacer.Pura adrenalina,tú.Bueno, no era un boli, era un bisturí.Sangre y respiración entrecortada llena de ansias de vivir.Joe…que me voy por las ramas.Si hay algún teleoperador por aquí…se le va a quitar las ganas de decir alguna oferta…omessss.

  3. A mí también me pasaba como a tí, cortinas. Pero de un tiempo a esta parte, ese pobre desgraciado al que te refieres, cuando le dices que no te interesa la oferta se pilla unos rebotes del copón, te grita o te cuelga el teléfono. Con lo cual no siento ninguna lástima cuando lo que aparece en el visor del teléfono es un anónimo y tal y como descuelgo vuelvo a colgar sin escuchar una palabra. Ya que son tan cansinos, por lo menos les hago gasto!!

  4. ¡Pues no se por qué os molestan tanto!

    Yo lo primerísimo que hago cuando veo un teléfono es responder con un "Satán al aparato" (el dia que sea algo importante de verdad meteré la pata, pero eso ocurrirá en otra vida).

    Luego cuando veo que es una promoción, antes de que siga comiendome la olla, interrumpo al operador y le digo "perdone pero su oferta no me interesa". A partir de aquí puedes colgar directamente o bien quedarte a escuchar los pobres argumentos ("pero ¿¡como no le va a interesar si todavia no se la he dicho!?") y darle las buenas tardes, hasta nunca.

     

    Better luck next time

  5. Desde luego… Ofrecerte el pack Duo. Qué poca vergüenza.

    Yo te hubiera ofrecido el pack Trío (o el pack Cuarteto) , con el cual te regalamos, Sr. Juan Carlos, un pelocho, una pda, y un viaje al Himalaya con todos los gastos pagados. Y si llamas ahora mismo, te regalamos dos packs. No desaproveches esta oportunidad.

  6. yo también soy de la escuela cortinas:

    – ¿el sr. safont, se encuentra?

    – no, creo que se condunde, ésto es un mesón.

  7. Pues eso digo yo, que prefiero el pimiento al pepino. Sobre todo sobre la tortilla de patata (con cebolla, por supuesto)

  8. Er pepino , pa ti que repite

  9. Cortinas, echa pacá un trozo de tortilla pa los amigos carlesómanos, omme

  10. Ah, y hoy hago ensalada de pepino.

    Justo estaba pensando que hacer para acompañar la mastodóntica tortilla de patatas que planeo cuando pensé que hace tiempo que no consulto el carleso.

    Y ya véis. Me ha dado la solucción a mi problema del sábado por la mañana.

     

  11. Yo me veo atrapado en un dilema moral cada vez que me llaman.

    Por una parte quieres cagarte en la persona que te ha llamado a las 16:24 un sábado de agosto. Por otra parte se que al otro lado tengo a un pobre desgraciado/a que cobra una miseria por un trabajo infernal en el que no paran de recibir insultos.

    Así que cada vez que descuelgo y alguien con acento boliviano me dice "¿Es usted el Señor Cortinas?". Respondo, "No lo siento, yo estoy aquí de visita, el no está ahora", "Ah, bueno. Entonces en otro momento". "Adios", "adios".

    Con este sistema la transacción de información apenas dura unos segundos, no me dan la chapa con sus tarifas y no le transmito un karma negativo a la sufrida persona que curra al otro lado de la linea.

  12. Te volverán a llamar, no lo dudes. A mí me ha pasado. Lo único que funciona es poner una denuncia en telecomunicaciones, vía web.

  13. Es todo absolutamente cierto, amigo QQ. Y tan ilógico y absurdo como el anuncio (¿o debería llamarse NUNCIO?) del piso crsitiano.

  14. Esto que he encontrado también se escapa a toda lógica: Piso

  15. ¡Te dijo eso de verdad!?

    Me parece increíble. En realidad en el mundo falta amor… Pero bueno, ya ves, te quería vender un producto intangible, y al final le robaste limpiamente una entrada carlesiana de la cartera. Eres un crack, amigo.

     

     

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