JOHN CALE: En 1965 Lou Reed ya había escrito "Heroin" y "Waiting for the man". Conocí a Lou Reed en una fiesta, donde tocó esas canciones con una guitarra acústica; y no le presté demasiada atención, porque la música folk me parecía un coñazo. Odiaba a Joan Baez y a Dylan. ¡Cada canción era una maldita pregunta! Pero Lou insistió en que leyera las letras y no se parecía en nada a lo que cantaban Joan Baez y toda aquella gente.
En aquella época, yo tocaba con La Monte Young en el Dream Syndicate, y el concepto del grupo era aguantar una sola nota durante dos horas.

SUSAN PILE: La gente hacía cosas raras cuando se metían speed. Hubo un tío que apareció en el Max's Kansas City con el brazo en cabestrillo.Todo el mundo le dijo, "¿Qué te ha pasado?".
Y él dijo, "Oh, me metí speed y no pude parar de tocarme el pelo en tres días"

IGGY POP: (Hablando de su primera mujer) Una noche se me  ocurrió una idea para una canción, pero allí estaba aquella mujer en la cama. En aquel momento me di cuenta. Era imposible. Tenía que ser una cosa o la otra. O ella o mi carrera.
No creas, la quería mucho. Fue entonces cuando compuse una de mis mejores canciones, "Down on the street". Me metí en un armario con el amplificador y toqué le melodía, muy bajito. Era un ritmo tribal, intenso, sonaba bien. Entonces quise pasar a la siguiente parte de la canción, pero pensé, "Oh, no puedo hacer ruido".
Entonces pensé, "No, tío, se acabó el estar calladito".
Salí del armario y la siguiente parte de la canción era un ruido inmenso, un acorde atronador. Le di un susto de muerte a la pobre. Pero estaba bien, tenía la canción acabada. Fue un momento divertido. Al final tuve que decirle que se fuera.

BEBE BUELL: Iggy fue mi novio durante dos semanas, pero yo ya tenía novio, de modo que no podía ser mi novio oficial. Tuvimos un rollo, como se suele decir, pero a Iggy le molestaba que yo tuviese novio y viviera con él. Y me hizo cambiar el agua de la cama de agua. No me preguntes por qué.

BOB QUINE: Cuando bajé del escenario, Lou me cogió y me dijo, "eres un gran guitarrista".

Le dije, "te lo agradezco mucho porque tú me has influido mucho".

"Eso me importa un carajo", me dijo, "eres genial, y bla, bla, bla...". Pero lo que siguió fué muy desagradable.

Me dijo, "debes saber que no estás tocando con un grupo. La música es poder y dominación, deberías imponerte y hacerte con el grupo. Deberías ir al otro lado del escenario y acabar con la tristeza del guitarrista". Alguien pasó al lado de nuestra mesa y yo le miré, y entonces Lou me dijo, "maldita sea, mírame a la cara cuando te hablo o te voy a pegar una ostia".

Me puse a reir.

"No rías ni un segundo. Hablo en serio. Si vuelves a apartar la vista te suelto una ostia en la cara".

Y esto mientras me decía lo bueno que era.

JAMES GRAUERHOLZ: Al cabo de un rato, fuimos a un bar de striptease frecuentados por camioneros paletos. Iggy bebía sin parar. Y otra vez que me arrastra hasta el aparcamiento para hablar: "Tío nadie me comprende, soy muy sensible, la gente cree que soy feliz tirándome a todas esas chicas, y tomando drogas, y siendo una estrella, pero en realidad me siento solo, y necesito a alguien que estabilice mi vida, alguien como tú". Para entonces ya se había tumbado en el suelo, sobre un codo, y yo le imité, porque era Iggy Pop, de manera que estábamos los dos tumbados en el suelo del aparcamiento.

De pronto se enciende el motor del camión aparcado justo delante de nosotros y el tío empieza a dar marcha atrás hacia nosotros. Mientras Iggy lloriqueaba sobre su soledad, le cogí sin avisar y dimos cuatro vueltas sobre nosotros mismos para alejarnos del vehículo. El tío no no había visto.

Iggy se levanta y empieza a gritarle al conductor "¡Maldito cerdo, hijo de puta, casi me matas!. ¿No sabes quien soy?, podrías haber detenido la historia del rock and roll".

Mi compañero Pedro, buceador de frikeces en Youtube, me aconseja que os muestre esta maravilla musical.

Ver el origen de la sección y los mensajes anteriores

Ayer estuve en una boda (espero que sea la última en bastante tiempo) y, como la mayoría delas bodas se ajustan a los mismos patrones y se encorsetan con los mismos tópicos, aquí os enseño algunos muñequitos para las tartas que pueden hacer tan tediosa ceremonia un poquito más agradable.

Como mucho me podéis dar las gracias, pero no me invitéis a vuestra boda. Y sed felices.

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Un día como hoy del año 1937 perdía la vida en una carretera entre Memphis y Clarksdale Bessie Smith. Conducía el coche su novio o su amante Richard Morgan, quien intentó evitar a un camión que circulaba delante suya, llevándose todo el golpe la parte derecha de su coche, donde viajaba Bessie.

La primera persona en pasar por el lugar del accidente fue el doctor Hugh Smith, quien la atendió de sus heridas, notando que, aparte del brazo derecho destrozado, tenía varias heridas en la parte derecha de su cuerpo. Una ambulancia la llevó al hospital afro-americano de Clarksdale, donde le fué amputado el brazo derecho en un intento de salvar su vida. Intento nulo porque moría a la mañana siguiente.

Su tumba permaneció sin nombre, hasta que en 1970 Janis Joplin compró una lápida para honrar y hacer justicia a una de sus más grandes influencias.

Hoy viernes en Jerez, en la Sala Paúl (recuerden que Jerez es una de las ciudades con peores nombres de bares o salas. Y recuerden también que la Sala Paúl se llamaba antes Sala Don Guido), profetiza en su tierra Julio de la Rosa. Como colofón, subirán mi compañero de escenarios Kike con el Rickenbacker y Antonio a la batería a recordar algunas coplas añejas de El Hombre Burbuja.

Mañana sábado 26, en la infernal Sala Q, el actual grupo de Jose Antonio García - quien fuera cantante de 091 -, Guerrero García.

Y en el Teatro Lope de Vega de Sevilla, Alberto Sanjuán dará vida a Tito Andrónico, en una de las obras más sangrientas de Shakespeare (esto lo he leído yo en el 20 Minutos , no creáis).

John Paul Jones y el asistente de Robert Plant, Benji LeFevre, encontraron muerto en su cama, en la mansión de Jimi Page, a John Bonham la mañana del 25 de septiembre de 1980, ahogado en su propio vómito. El día anterior John llegó a consumir unos 40 chupitos de vodka en 12 horas (16 durante el desayuno -empieza el día con energía, decía un anuncio-,  y el resto a lo largo de la jornada).

Aunque se rumoreó la sustitución de Bonham por otro batería, el 4 de diciembre de 1980, Led Zeppelin, en nota de prensa, anunciaba su separación al no concebir la continuidad de la banda sin su batería original.

El batería a quien John relevó en Nick James Movement no era otro que Bev Bevan, componente después de Move y de la Elctric Light Orchestra. Era conocido como el batería más duro y potente de las Midlands, cuando aún el joven Bonham estaba aprendiendo a tocar:

“Mi primer recuerdo de John es de cuando venía a verme cuando yo tocaba en Denny Laine & The Diplomats, hacia 1963, y con Carl Wayne & The Vikings en 1964, justo antes de fundar Move. Yo era el batería que tocaba más fuerte de la zona y si John aprendió algo de mí fue que los tambores están para golpearlos, no para hacerles cosquillas... Creo que solía sacar algunas ideas de verme tocar, hasta que me superó y llegó a ser el mejor batería de rock de todos los tiempos.”  ("El Rugido del oso", de Chris Welch y Geoff Nicholls, Ediciones Lenoir)

La primera vez que oí hablar de Bonham fue en la canción de Barón Rojo, "Concierto para ellos" (¡¡¡mítico álbum "Volumen Brutal"!!!. Era el único de la ristra de muertos ilustres que no me sonaba de nada (aunque dudo que supiera en 1982 quién era Duane Allman también) . Seguramente mi amigo Manuel me sacó de dudas en el recreo.

Va por Manuel entonces.

Uno de los grupos más elegantes que me he echado a la cara.

Mirad qué nombres tienen sus elegantes integrantes:

Keith Thomas, voz;
Donald Fagen, piano y voz;
Walter Becker, bajo
John Disciepolo, batería
Denny Dias, guitarra

Un poco de música, ome, tanto "Callejeros".

Sencillamente genial.

Hoy es Santa Tecla. No conozco a nadie llamada Tecla, ni famosa siquiera. Esta Santa, al parecer era más dura que la rodilla de una cabra, como diría mi pare el calvo. Si no, lean su historia.

Durante el año 48, en la ciudad de Iconio (no hace falta que situemos a Iconio en el mapa, ¿no?), San Pablo predicaba en la casa de un amigo, mientras éste jugaba a la Wii, pasando de Pablo, que era un poco pesaíto, la verdad. Enfrente vivía Tecla, hija de Teoclia  (si no conozco a nadie llamada Tecla, no os digo nada con la madre), una joven de familia rica, prometida en matrimonio a Tamiris (que me da la risa).

Tecla quedó extasiada con la prédica de San Pablo y decidió seguirle en su peregrinar (al motel más cercano). Su prometido denunció a San Pablo por hechicero y éste fue encarcelado. Ante esta situación, Tecla repartió sus joyas entre los pobres y las utilizó para sobornar a los carceleros (¡menuda era Tecla!) y conseguir la liberación de San Pablo, quien ya estaba dándole la brasa a sus compañeros de celda.

A partir de este momento, Santa Tecla y San Pablo viajan juntos y  van cristianizando el mundo. En sus viajes, San Pablo y Santa Tecla visitan Tarragona y predican consiguiendo muchas conversiones.

Posteriormente la santa siguió sola su misión evangelizadora en Seleucia (no sé exactamente si en la misma Seleucia o en alguna pedanía, la verdad). Fue perseguida por los enemigos del cristianismo, encarcelada y sometida a terribles tormentos de los que salió incólume.



El martirio de Santa Tecla incluye, entre otros, los siguientes tormentos (esto es lo mejor):

Fue lanzada a un foso con reptiles venenosos, que la respetaron. Se la ató entre dos bueyes, para despedazarla, y estos perdieron su fuerza. La colocaron sobre una pira para quemarla viva, pero el fuego se apartó y quemó a sus verdugos. Por fin fue lanzada a los leones, los cuales lamieron sus heridas y sanó. Menuda era Tecla.

Derrotados y amargados sus perseguidores la dejaron en libertad y ella vivó en una cueva, como anacoreta, dedicada a la oración hasta su vejez. En una cueva no te puedes dedicar a muchas más cosas, vaya. Sin embargo, en una nueva agresión, le fueron enviados unos soldados para ultrajarla. Santa Tecla oró para librarse del nuevo tormento y permanecer pura. La cueva se derrumbó dejando solamente su brazo al descubierto.

Los seguidores de la santa recogieron el brazo y lo trasladaron a Armenia para darle sepultura y rendirle culto. De allí fue trasladado a Tarragona para custodiarlo en la catedral consagrada a su memoria.

encocorar.

(De en- y cócora).

1. tr. coloq. Fastidiar, molestar con exceso. U. t. c. prnl.

Mark Twain es el responsable de que hoy os acerque este gran palabro, sinónimo de fastidio, molestia. "Me estás encocorando" podría postularse como frase del otoño-invierno 2009/20010, como sustituta temporal de "Me estás tocando los cojones". Le daréis un toque de erudición a vuestras discusiones, por bajunas que sean.

En "Un yanqui en la corte del rey Arturo" dice:

"Pero ahora la cosa variaba; necesitaba el pañuelo insistentemente; la idea de que necesitaba el pañuelo me encocoraba, me encocoraba, seguía encocorándome, no me dejaba descansar; no había manera de distraer mi atención; por último, perdí los estribos y mandé al diablo al hombre al que se le había ocurrido inventar una armadura sin ponerle bolsillos."

Desde que a principios de verano se me estropeó la moto, tengo que andar un trecho para llegar al curro. En este trecho, a la altura de Plaza de Armas, en la calle Marqués de Paradas, siempre paso al lado de una señora, de unos 60 años, que vive en la calle, y siempre tiene una pila de cartones a su lado, junto a las bolsas con sus enseres.

Cada vez que paso por su lado suele estar echando una bronca a un ser imaginario, con muy malas pulgas y grandes aspavientos. Y en la pared que hace las veces de su casa siempre tiene colgado un cartón con una frase, una palabra o una cita, que varía cada día. En los carteles, Encarna plasma su intrincado mundo, muchos son incomprensibles para nadie que no sea ella. Y la mayoría esconden un mensaje. Y los que no esconden nada (aparentemente,claro) tienen mucha gracia.

Tras vencer el miedo inicial a que la señora me reprendiera (tiene que gastar un genio importante), fotografié un cartón un día (sin que me viera, con prisas, es el cartón que os enseño hoy). Posteriormente, y cuando ella se encontraba más retirada, me detenía, lo leía y lo fotografiaba con mi móvil, aunque ella me viera y me juzgara desde la lejanía.

Un buen día me decidí a hablarle, explicándole que me gustaban sus frases y que si no le importaba que las fotografiara. Me dijo que no, y a continuación empezó a hablarme de las misses. Le deseé un buen día y me marché. A partir de ahí he ido fotografiando algunos carteles (no siempre puedo, si hay mucha gente alrededor paso de largo), y manteniendo relación con ella. Un día le llevé agua, otro día cigarros (siempre me pide cuando me detengo a hablarle), y ayer le regalé un rotulador gordo rojo Edding (siempre escribe los trazos a boli, y le debe costar su trabajo), y parece que le hizo ilusión (aunque seguramente hubiera preferido un cigarro).

Supe que se llama Encarna porque apareció no hace mucho en un documental de Canal Sur 2 sobre los sin techo de Sevilla, y salió ella, le arrebató la cámara al cámara y empezó a filmar al presentador.

Ya cada vez que me paro a su lado me pregunta, "¿Qué, vas a hacerle la foto?".

Iré poniendo por entregas en esta sección las fotos que he ido haciendo. Lo único que pediría es no mofarse de ellas, porque no va con esa intención. Tan sólo trasladar al mundo entero lo que ella ofrece a las cientos de personas que pasan por su lado cada día.

Como este primer cartel no se ve bien, lo hice rápido y le daba el sol de frente, os lo traduzco:

"A escondidas

he de verte

he de hablarte

A escondidas

como si fuera 1 pecado

Napoleón Bonaparte"

Tal día como hoy en 1973, el cuerpo del gran Gram Parsons fue encontrado en una habitación  en The Joshua Tree Inn, un motel de Joshua Tree, población de California donde, desde finales de los 60, solía retirarse para buscar OVNIS en el desierto bajo la influencia del LSD (he intentado hablar con la familia de Parsons para confirmar este extremo, pero no me ha sido posible).

Una combianción mortal de morfina y alcohol acabó con la vida del que fuera integrante de The International Submarine Band, The Byrds (no dejen pasar ni un minuto más sin oir "Sweetheart Of The Rodeo") o The Flyin' Burrito Brothers, aparte de colaboraciones indispensables con Emmylou Harris.

Gram confesó a sus amigos que cuando muriera no quería ser enterrado, sino incinerado en Joshua Tree y esparcido en el desierto. Para satisfacer su última voluntad, Phil Kaufman (su road manager) junto con otro amigo (bastante perjudicados ambos), robaron el cadáver  y, en un coche fúnebre prestado (¿cómo se pide prestado un coche fúnebre!) lo trasladaron a Joshua Tree. Allí, en el desierto, abrieron el ataúd, lo rociaron con gasolina y soltaron una cerilla (un cerillo en Andalucía la baja) dentro. A los pocos días ambos fueron detenidos y multado con 700$ por robar y quemar un ataúd (Robar un cadáver no era delito en aquella época. Hoy día no lo sé. Lo más que he robado ha sido un cono naranja de tráfico). Los restos que encontraron de Gram fueron devueltos a su familia y finalmente recibieron sepultura  en New Orleans.

A mí me gusta la gente a la que le gusta Gram Parsons.

El sábado estaremos en Cáceres, en el 6 Pop Art Festival, que este año homenajea a Jeanette.

Espero conocer en persona a Juan de Pablos, después de tantos años oyéndole suspirar.

Somos los únicos representantes del southern-soul del cartel. Espero que no nos toque después de The Poppers, por si acaso...

Sirva este post como homenaje a esta máquina de la diversión y de las desolladuras (aún recuerdo la caída antológica bajando la rampa de los garages, recién construídos, de los bloques de Divina Pastora. Ya quisiera Alex Zulle haberse caído así).

Yo tuve una igual que la de la foto (robada a demimismo, en Flickr), se la vendí a Fernando García Llorca por 3.000 pesetas.

¡¡Viva G.A.C.!!

Vuelve la Liga. Vuelven las asombrosas alineaciones a carleso.com. Yuju!

Desde que el Real Madrid fichó a Kaká y lo prensentó ante 50.000 aficionados y montó el revuelo que montó y sigue montando, me dió por reunir una alineación formada por jugadores cuyo nombre consista en dos sílabas repetidas, como Kaká. Ya, ya sé que me aburro mucho, y que agosto ha sido tremendo. Dejadme a mí con mis cosas, ome.

1. TETE: Alfonso Martínez Zambrano fue portero del Xerez CD en la temporada 2005/2006, equipo que dejó para marcharse al Salamanca. Ahora no sé dónde estará. Si no os gusta Tete, si no os convencen sus características, podéis reemplazaro por Dudu.

2. PEPE: Képler Laveran Lima Ferreira , el luso-brasileño del Real Madrid, vuelve a aparecer en estas alineaciones, tras su fulgurante aparición en la de Nombres Vulgares. Es que su nombre da mucho juego.

3. COCO: Francesco Coco, lateral izquierdo italiano (por eso lleva el número 3 en este equipo), pasó con más pena que gloria por el Barça, procedente del Milan, en la temporada 2001/2002.

4. NENÉ: Anderson Luiz de Carvalho es un trotamundos del fútbol español, adonde llegó procedente de su Brasil natal. Después de militar en Mallorca, Alavés y Celta, ahora defiende los colores del Español.

5. YIYI: Francisco Pérez (no se sabe qué es mejor, si su nombre o su apodo) formó en el Sevilla de primeros de los 80, junto a  ilustres como Montero, Bertoni, SúperPaco o Biri Biri.

 
Yiyi

6. NONO: José Antonio Frasquier Cobo  jugó en la banda izquierda del Jaén casi una década, desde el 92 hasta el 2001.

7. SISI: Sisinio González, manchego de 23 años, ha sido repescado por el Valladolid tras estar cedido en el Huelva. Ha isod internacional sub 21, si no recuerdo mal.

8. DIDI: Waldir Pereira llegó al Real Madrid en 1959, después de haber sido el cerebro del Brasil de 1958 en el que debutó Pelé. En España fue eclipsado por Puskas y Di Stefano y regresó al año siguiente a su país. Ahí empezó la leyenda que dice que ningún jugador negro triunfará en el Madrid.

 
Didí, el de blanco

9. VAVÁ: Edvaldo Izidio Netto, brasileño, ganó dos mundiales con la canarihna (marcó en las dos finales), y jugó en el Atlético de Madrid a mediados del siglo XX.

10. KAKÁ: Ricardo Izecson Dos Santos Leite ha llegado al Real Madrid con un reto nada fácil: sustituir el hueco dejado, en el campo y en el corazón de la parroquia madridista, por Laurent Faubert. Con el 10 a la espalda.

11. MOMO:  Jerónimo Figueroa llegó al Xerez en la temporada 2007/2008 cedido por el Deportivo, y el canario se ha descubierto como un zurdo de mucha calidad, un jugador de Primera, pieza clave en el ascenso del equipo.

 
Ese Momo

Para el banquillo tengo a Jaja (brasileño que jugaba en el Getafe) y a Cheché, la otrora perla de la cantera xerecista que era pretendido por los grandes de nuestros fútbol y cuya pista he perdido.

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Jerez homenajea a sus dictadores.

Yo La Tengo pueden hacer lo que les dé la gana. Y de hecho, lo hacen. Si no, deleitaos (¿esto lleva tilde?) con este tema, "If it's true", sacado de su último disco "Popular Songs", publicado oficialmente hace unos días y en el que hacen eso, lo que les da la gana, pasando de la psicodelia de los primeros Primal Scream, al ruido voraginoso (vaya, pansaba que no existía la pabalra y sí existe. Yo que quería patentarla...) que tanto les ha marcado, y alcanzando la excelencia pop-soul con esta canción, cuyos arreglos de cuerda han corrido a cargo de Richard Evans.

Por cierto, Ira Kaplan, ese principio es calcadito al de "I Can't Help Myself", de los Four Tops, picha.

Buen fin de semana.

El biólogo alemán Peter Jäger (sobran las presentaciones, ¿no?) ha descubierto 200 nuevas especies de arañas en los últimos 10 años y le gusta bautizarlas con nombres de famosos, como la artista Nina Hagen. Su último hallazgo ha sido la heteropoda davidbowie, una araña peluda y amarilla de Malaisia, con la que homenajea al músico británico, que en su época glam creó el personaje Ziggy Stardust, al que acompañaba la banda The Spiders From Mars.

Esta noche, sobre las 23:00, The Refoundations actuarán en Milwaukee (siempre quise decir esa frase), en la Ribera del Mariscón de El Puerto de Santa María.

Entrada anticipada: 234 €.

En taquilla: Gratis.

El otro día, harto ya de las llamadas desde números anónimos tras los cuales se agazapan teleoperadores (la mayoría sudamerican@s) al servicio de Telefónica para inundarme con ofertas de megas, líneas y packs, sin darme opción a decir que NO (no te dejan), decidí coger el toro por los cuernos y llamar al 1004 para poner fin a ese desenfreno comercial invasivo. Tras la musiquita de rigor, me atendió un operador (sudamericano también):

- Buenas tardes, mi nombre es XXXX YYYY (mantendré a la criatura en el anonimato, aunque no sé si algún día podré borrar su nombre de mi memoria), ¿en qué puedo ayudarle?

- Pues mire, me gustaría que dejaran de llamar a mi casa operadores de telefónica para ofrecerme productos. No quiero que me llamen más, a ver si eso es posible, ome.

Tras preguntarme mi nombre y DNI y hacer comprobaciones varias, mientras yo intentaba pinchar un trozo de pepino de la ensalada:

- Muy bien Don Juan Carlos. Ahora mismo notifico su solicitud, pero le aviso que esto sólo tendrá efecto con llamadas procedentes de Telefónica, y no de otros operadores.

- No se preocupe. De los demás operadores me encargo yo.

- Pues muy bien, ya ha sido dado de baja y no le llamarán más. ¿Alguna cosa más, Don Juan Carlos?

- No, nada más, muchas gracias - a punto de colgar, feliz, saboreando el trozo de pepino empapado en vinagre. Había vencido al emporio.

- Pues antes de irse, Don Juan Carlos, permítame ofrecerle el nuevo pack duo de Telefónica ,  que incluye el servicio ADSL de 6 megas, más el alquiler de línea....

No daba crédito a lo que estaba oyendo.

- Pero, espere, espere. Si acabo de llamarle para decirte que estoy hasta los huevos de las ofertas de Telefónica, y me da usted de baja, y ahora me hace justo lo que le he pedido que no me hagan más. ¡Esto es surrealista!

- Ya, Sr. Juan Carlos, peor entiéndame, es mi trabajo,no se ponga así.

- Ok, le entiendo, pero no quiero nada más. Muchas gracias.

Aún hoy repito ese maldito pepino.

Aquí tenéis el repertorio (firmado y dedicado) que intentaron ofrecer Sex Museum en la Sala Malandar de Sevilla en octubre de 2006. Digo intentaron porque la policía no les permitió hacerlo entero. Todo eso ya lo comenté en la crónica del concierto, Por si queréis ver más detalles y/o/u fotos.

Ahí están las firmas de Fernando y Miguel, de Marta y de Loza. Sólo me faltó el bajista.